El daltónico ignorante

El otro día os decía que era daltónico. Lo descubrí hace apenas cuatro meses, de casualidad; buscando en internet colores para hacer un póster acabé en una página de oftalmología con un test para daltónicos. Al principio creía que era un juego, pues te preguntaban qué número veías en un redondelito lleno de colores; pensaba que era lo típico que tienes que fijarte un rato para ver en 3D un número o algo así, porque yo no veía nada. Total, daltónico perdido. Ahora me explico el motivo de que mis colegas se rieran de mí cuando decía "Fijaros en el cielo verde, qué preciosidad de atardecer", y claro, ellos con las coñas de que si era un profeta, que si había bebido, etc. También me explico ahora por qué todo el mundo se metía con mi forma de vestir, la combinación de colores y eso. El caso es que os linko el test, pues el 10% de los varones somos daltónicos (las mujeres mucho menos por aquello que estudiamos en primaria de los cromosomas X e Y, no me preguntéis más). El caso es que si das positivo en el test no te preocupes y sigue los consejos de alguien que lo ha sido sin saberlo durante muchos años:
1. No vayas nunca solo a comprar ropa.
2. Si ves el cielo verde no es el rayo verde del que habla Julio Verne, ni has entrado en éxtasis ni has bebido demasiado (o sí, pero la causa-efecto no tiene nada que ver con el alcohol), ni nada de eso, así que mejor cállate.
3. Si haces un blog, pregunta antes de qué color es el fondo de pantalla.
4. Si eres profesor, nunca digas "hacer las actividades del cuadradito beige", sino sino: "Hacer las actividades del cuadradito de arriba o de abajo o del medio o de donde sea". Bueno, pues a hacer el test, pincha aquí